这样可悲的轮回终于还是结束了，我终于解脱了吧，果然还是舍不得你啊。这一次我真的可以永远的守在你的身边了吧。替我管理这个世界，替我继续活下去，替我爱护我应该继续爱护的人，还有替我照顾好你自己……
我的名字很多，因为我死了太多次了。我最重要的名字只有两个，笙麟末是我最初的名字，因为这个身份，我有真心待我的父母，可惜他们在我尚未成年的时候，就已经死了，原因还是自己，或许我就是一个灾星，走到哪里，就给哪里带来灾难。
第二个名字，正是我最后一个名字，最为多灾多难的名字，楚麟。并不因为这个身份给我带来了多大的好处，多强的力量，而是让我付出了多惨痛的代价，不过我必须要承认，我确实实现了自己当初的欲望，那就是得到自己想要的力量。
那个身份的最初，我早就遗忘了，到底还是经历了过多的生死轮回，已经麻木了无法储存的记忆。只依稀记得，还是个被地狱遗忘的可怜人，如果不是这样的机遇，自己现在也不会死了吧，算是给自己找了个麻烦吗……应该吧。
不过也好在有那么一段记忆的轮回，后才得以登临神界。不过当初的自己确实年轻了，如果自己当时没有那么冲动，到了人类躯体成年之时飞升，也不会沦落如此凄惨的下场。不过既然那个时候已经冲动了，那么现在来反悔也来不及了，只能是既来之则安之。
想想当年那一段在神界逍遥自在的日子，现在也有些怀念。凭着自己的力量无拘无束，根本就没有人能够治得住自己，所有的行为都是看自己的心情一通乱来，从来都不知道规矩为何物，只是肤浅的知道，自己的命令，就是他们的行为。
自己已经忘了，那个时候的自己到底是多么的可怕，手里拿着判官笔，只要凭靠着武器，就可以做到面无表情的血洗天下，眼睛都不会眨一下。和当年的自己相比较，现在的自己简直温柔的没眼看。
毫不夸张的讲，那个时候的自己就是一台杀人机器。因为年轻尚未成熟，也从来都没有涉世经验，只是成为了别人手里的武器，一种只能被利用的存在，因为除此之外，自己其他什么都不知道。
那时候才真的是刀尖上舔血的日子，完全没有情感，也根本弄不明白，那些所谓的友谊、爱情和亲人到底是怎么一回事。每次做出麻木的扬起武器的攻击动作的时候，自己就知道自己要拆散他们的家庭了。
一开始总是心怀愧疚，知道是自己的不好，但是自己也只是按照别人的命令行事。如果现在出手的不是自己的话，那么自己就很有可能成为下一个被害者。从前到现在，我都绝对不会让自己置身于危险之中。
久而久之，我早就遗忘了那样的感觉，更是把那样的残忍行为看做了理所当然。只不过是用他们卑微脆弱的生命，换取一个如此强大的自己的存活，这不是很合算吗？他们应该为他们那点萤火之光的生命做出如此之大的贡献而感到荣幸。
那个时候自己已经完全是一台机器，冷血的可怕。就连现在的自己回忆起来都觉得有点够呛，完全就不忍直视。就连自己都忍不住吐槽一句，那就是恶魔，一点人性都没有，放在人类的社会上，会是被唾弃的存在吧。
但是自己的实力也还是有限，和屏界其他的小世界主宰者相比，自己的实力还是差。自己的前面还是排着两人，不管是身为魂殿的魂主，还是轮回界的时空控者，实力都比自己略高，所以还不是很愿意在战场上遇见他们。
如果只是时空控者，那也无所谓，毕竟那个家伙向来都与世无争，和我也没有什么交集，从来不站在任何一方的立场，只是自己做着自己的事，别人努力刷存在感，他到是和空气一样，这也给我减少了压力。
可那个魂主，我可没有招惹他。那侮辱性的言语，自己今夕或许已记不太清楚，但我永远都不可能忘记，站在神魔战场上，面对两族的军队，我处于一种多么窘迫的处境，手脚都不知道往哪里放，规划好的战术成为了一片空白。
真是庆幸，我的身体向来不很好，如果不是因为自己的脸色一直都保持着不健康的惨白，那个时候的自己，一定脸色红的发烫吧。那个时候还是没有经历过什么大风大浪，怔怔的站在那里，就连反驳都忘记了，更忘记了憎恨，后来理智重新运转的时候怒火一下就被引燃了。
不过他确实有资格这么说，他的实力完全压制我，要想面对他在战场上获得胜利，那就只有我出手拖住他，怎么可能让其他的普通士兵去吧？说实在的，每次看到这个家伙，心里就有一股无名火，想冷静都冷静不下来。
幸好我和那个家伙没有什么机会打交道，毕竟我的神位是人间灵魂的管理者，和他的魂殿八竿子打不着关系，这么多年下来，我也一直都是擅离职守，在神界怎么浪怎么来，也没有什么机会见面，倒是一件好事情。
打不过，难道我还躲不过吗？我是人家的管理者，本身却是地狱的臣民，他总不可能一路跟着我杀到地狱去吧？怎么说地狱里，也是有一个主宰者的，而自己算她的臣民，她也该尽自己的责任维护自己吧？虽然我并不是很喜欢这个女人。
虽然我不知道别人是怎么想的，不过我觉得这个家伙才是考美色上位的吧？要实力没实力，要头脑没头脑，一点整理世界法则规则的能力都没有，是不是还脑子抽风的无理取闹。她唯一看的过去的一点，也就是相比其他的世界主宰者更为勤劳吧。
没有了那个家伙，我倒是也过了一段时间的清静日子，果然还是在神界逍遥自在更适合自己啊。那个废物神皇根本就不可能管得住自己，三言两语就把他手里的权利忽悠过来了，他的神界能存在那么久，还真是个不可思议的奇迹。
如果不是因为苏旼瑞的暗杀，估计自己现在都还沉浸在自己天下第一的美梦当中，也就根本不会知道，这个世界还有太多，自己当初看不见的东西，还有着太多自己不容小觑的强者，而自己根本就不算什么。
不过不得不说，那一段带着重伤在人间生活的日子，那确实有足够的宁静，自己不需要去担心太多，不需要去思考关于神魔之战的状况，更可以对其他人的生死满无所谓，只要命令自己的鬼奴仆，把所有的事情都做好就可以了。
虽然身上的重伤，让自己在很多的事情上都不是特别方便，但是至少在生活上还是完全没有问题的。鬼奴仆的来历并不是特别的干净，因为说到底他们还是已死之人，如果把这群人留在自己的身边，一段时间到了，肯定还是会给自己惹来麻烦的。
就算是被人间的特警盯上，自己也没有什么好怕的。可能是因为天道这一次给自己的补偿吧，轮回转世了这么多次，终于有一次是身份有足够高贵的。倒不是说身份够高贵，说出去好装逼。而是在很多情况下，都能给自己剩下很多的麻烦，不是吗？
很可惜，自己就算是算计再多，那也算计不了这个世界的命运变化。那个男人的出现打破了我所有的命运轨迹，可能正的因为遇到了这个人，所以自己之后的的经历才会那么坎坷吧，说到底，还是不喜欢被人掌控的感觉，放不下那可怜的傲气吧。
在这个世界，一身傲骨不是不允许，但是有一个最重要的前提，那就是力量。你没有足够的实力，你说出来的话甚至都没有人听，谁又会把你放在眼里？那点可怜的傲气根本就是你自己想维护自尊最后的底线而已。
本来只是以为这个小特警挺有意思的，这还是第一次有人敢对我的行为带有怀疑，怎么说自己的地位也是摆在那里的，就算没有不在场证明，自己也不是那个凶手啊，更有意思的是，还有的死者根本就是自杀，他到底是怎么怀疑到自己头上的？
就凭着我没有不在场证明，所以他这才这么一直缠着我？那个家伙还挺好玩的，不过我也没有想过，他竟然充斥了我接下来的所有时间。像是中毒了一样，满脑子全都是他固执的脸，质疑的声音似乎就响在耳边。
这么个身影总是挥之不去，因此我也耽误了不少事情，耽误了不少的时间。说起来还真是可惜，很时候，我是真心想要救人，但是身体状态的日益虚弱，我对时间的判断越来越偏，每次都只能看着那些人无助的死去，而无法对他们伸出援手，而也因此没有不在场证明。
不过既然因为这件事情他一口笃定了自己就是凶手，那么就陪他玩玩呗。看着他，认为自己就是凶手，但是他却无论如何申请不到抓捕令，只能看着自己在他面前晃来晃去，他的表情在我看来，一定会很有意思。
但是我似乎有点玩过头了，看着他的心里的想法在慢慢的转变，如果不是因为有职业的想法支撑着。真的不是我自恋，只是因为我习惯了能够看见别人想法罢了。实际上，那并不是一种想法，而是能看见别人灵魂的态度。
计划总是赶不上变化快。虽然我的时间并不很紧，但是这并不代表皇甫川的时间就是充裕的，如果我不去他家找他，尽快的拿到那份文件，那么我的很多行为都是无授权不合理的，而且途中可能还会遇到很多的麻烦。
那小特警怎么说也是皇甫川的儿子，怎么就不像皇甫川一样的懂得配合呢。如果不是皇甫启衡一直追着我，找我的麻烦，我有很多机会逮住书写世界。说来也奇怪，像书写世界这样的宝物，怎么会跟着皇甫启衡？
但是我也并没有想到，我从皇甫川家里离开之后，他竟然告诉了他小子，自己并不是那个凶手，那不就意味着自己像之前那样的乱来行为该停止了？从前那无趣，一成不变的生活模式又要回到正轨了？
后来发生的事情是我真的没有想到的，因为我从来没有想过，像皇甫启衡这样，和自己差不多心高气傲的人，竟然会主动来找自己道歉，虽然那道歉的口气不是很让人觉得舒服，但是好歹好的有态度的。
让我比较奇怪的是，为什么这个家伙对我的眼睛一点都不感觉奇怪？正常人的反应不应该是，在看到我眼睛的瞬间，直接起跳起来，大骂一声怪物，然后一拳砸过来，不管有没有打中，转身赶紧跑吗？这个人的反应不对啊。
不过他眼里的同情让我生出了一种异样的感觉，头一次我觉得，就算是面对人类，我也没有那么强的优越感。这样的想法没有维持多久，我还是觉得，人类就是人类，作为神明的我本身就比他们更高贵，力量也更为强大，我们有着永生。
直到现在我才发现，其实永生并没什么好的，那只是一种把自己禁锢在这个世界里，无期徒刑，因为每一个世界都是由差不多的法则规则构成，不管是走到哪里，性质都差不多，说的难听一点，那就是在同一间的监狱了，换了不同的牢房罢了。
活着的意义本身并不大，只不过是因为人类生命极其有限，从心智成熟开始算，也要先过二十年，过度了幼儿期和少年期，有了一段历练的时间之后，才是真正的生命计算时间，而他们人类的生命只有往多的算，也才一百年。
一共就一百年的时间，要用二十年的时间来成熟。剩下的八十年的时间，看上去似乎很多，但是实际上还有一段过度的时间发展，只有很小部分的时间段，也就个几年的时间，可以用来享受生命的美好。
但是他们不一样，成为了神之后，力量就代替被挥霍的生命，成为了永恒。他们有着无止境的时光，可以尽情的安排自己所有的计划。看上去是很美好，但是其实根本事实就不是如此，成为神，有了力量，就有了竞争和杀戮。
我可能已经习惯了杀戮，从习惯如此不好的东西开始，平静的生活就离我远去了吧。如果不是因为各个世界的法则规则束缚着，所有得罪自己的人，可能现在已经尸骨无存了，又怎么可能还是活蹦乱跳的模样？
那一天的晚上，他来到书店里找我，我竟然神使鬼差的主动将自己的能力提起，更不可思议的，向他说了他对自己的情感。天哪，我绝对是疯掉了，难道受人类幼仔的影响，我也变成了智商低下的了？
要不是战友来了电话，为我解围，那气氛就真的尴尬了。更让我害怕的是，那时候的我，心里竟然还有些蠢蠢欲动，这怎么可能？我对一个人类有感觉？说是人类，实际上，我一直都觉得这个男人不太对劲，可是就是说不上来，到底不对劲在哪里。
我还是退缩了，我不知道那些感情对我来说到底是好是坏，即便我想毫不犹豫的答应他，但是我的理智还是叫停了这一切，因为我害怕那些感情会伤害到我。那一晚，我在思考，我是不是真的动了情，我又该不该答应。
直到第二天，战友对我的行为倍感无语，给我出了一个在她看来是个不错的主意。实际上，我也没有什么底，因为我不愿意舍弃任何一分一毫的力量去浪费，而且还是浪费在一个总是给自己找麻烦的人的身上。
最后我也还是答应了，因为一个人类的感情，消耗不了我多少的力量。只要到时候他有任何的假话，我就把他的生命拿去祭炼，转化为我自己的力量，也正好弥补了我的付出，就算到时候他对我说的真的是假话，我也不会亏。
我心里明白，把一段感情当成交易算计并不好，但是说到底，我已经习惯了这样的生存模式，那是一种难以被改掉的习惯。更何况，我觉得警惕点也没有什么不对，所以我也没有想改掉这个习惯的想法。
实际证明，他对我的感情是真的，只不过我还是觉得不安，我总是觉得好像有什么事情不太对劲，可能是因为我太敏感了，不习惯这样的相处模式吧。从前可向来都是自己独来独往一个人啊，再不济也还有一个鬼奴仆，但是现在多了这么一个家伙，还真不太习惯。
不过也仅仅只是不太习惯而已，但也并不排斥。至少现在有人真的关心自己了，那是不是就意味着，我也有关心自己的人了？而不是只有那么几个鬼奴仆。鬼奴仆之所以关心自己，那只是因为自己的生命绑着他们的存在而已，如果自己死了，他们也一样要死啊。
说实话，我从来都没有想到过，一个小小的特警，竟然会是来自魂殿的魂主，而且还是那个能够死死压制住我力量的那个混蛋。那个莫名其妙的神魔战场上侮辱我的，要多可恨就有多可恨的家伙，如果可以，真想永远都见不到他。
但是还是有出乎自己意料的事情发生，在得到预知梦的时候，我就应该明白，自己是那个魂主的人，无论如何都逃不掉了，原因则是因为某个卑鄙的小人。如果魔世的主宰者没有给自己打闷棍，自己又怎么可能会被皇甫启衡抓住？
说的夸张一点，在六界里，我也算是死要面子中榜上有名的人物。可是在那一夜，我第一次在其他人的面前暴露出了最狼狈的一面，而且无论如何也抵抗不了。到了最后甚至放弃了挣扎，并不能说是放弃，而是连挣扎的能力都失去了。
好死不死，不过表面装的再怎么麻木，我都不可能对自己否认自己对他的感情，一直在坚决拒绝和不容反抗之间做着纠结。因为皇甫启衡的力量我根本反抗不了，如果他继续死缠着，我也做不出什么反对的行为。
既然我已经没有什么价值了，那就干脆放弃吧。换来的魂殿，说不定还可以解开我的疑惑。那个时候我还不知道自己还有笙麟末的这一重身份，也只能靠一起从前的古籍，靠着那些记载来推测，从而得出那些猜想。
明明我的原谅只是利用你，你却好像乐在其中，毫不在意的样子。这样的行为让我百思不得其解，不管我的思维有多敏捷，也从来就没有看透你的想法，不是因为做不到，而是因为从来就没有去做过。我不知道为什么，可能是因为你这个人的原因吧，我宁愿去一点点猜测。
直到后来很多事情都出乎了我的意料，特别是有关于姬殇黎。对他的记忆，我现在也已经所剩无几了，其中的原因我也不太清楚，大概是因为那一段时间我和天道的关系密切，而后天道的身份有转给了狐狸的原因吧。
我承认开始虽然是利用你，但是在离开屏界，去往樂界之前，我对你的情感绝对没有半点掺假，在你的身上寄托了全部都真心。但是后来姬殇黎会和你对战，修改我的记忆，这也是我无论如何都没有想到的事情。
我以为我对他已经没有用了，所有的利用价值早就在不知道几千年前就已经被榨干了。可是很明显，我天真了。那一段时间，我真庆幸你没有放弃我，像当初的我一样，一心一意的去追求力量。
现在说这些也没有什么意义，所有的一切都回不去了。虽然很无力，不过事实就是这个样子，既然力量摧毁了我的灵魂，那么我就不可能再像你那样的幸运，我的灵魂是不可能被聚集起来了。
谢谢你对我的情感，我也希望我们之间有个好的收尾，不过你似乎并没有遇到一个对的人，在诞生之初，我就被注定了这样的悲剧，注定了一生经历的坎坷，注定了必死的结局，也注定了成为被利用的存在。
现在，我希望你能放弃我，找到一个能让你遗忘我，你真心喜欢的人。我也该消失了，彻底消失在你无止境的生命中，可能千万年之后，我就成为了你无意义记忆中的一个过客，我也希望是这样。
从前，我还没消失的时候，总是幼稚的希望，如果我死了之后，是否能陪我一起。因为你是我爱的人，我绝不允许你的行为守护的是其他人，更可能为你的身边躺着的是其他人而愤怒。但是，我现在终于明白，你当初灵魂成为碎片时，你到底是怀着什么样的心情，让我放弃你。
从前，我一直以为，情感只不过是弱者用来依附强者的理由。更以为情感的可以被利用的东西，可以从中榨出利益，一直到毫无用武之地的时候，就可以被抛弃了。一直到，你用固执的感情缠上我，我才真正找到了能依靠的归处。
从前……既然已经成为了从前，那现在也全都只是回忆啊，我们都已经回不去了，剩下的一地回忆，也没有任何的用处，只不过是徒增烦恼罢了。愿你忘却前情，无忧无虑。而我，只需要静静的在世界中逝去就好。
我多希望我能继续和你在一起，但是我身体里的力量已经不允许了。灵魂里蕴含的力量在击溃我最后的意志，能够撑到最后一天，能和你重归于好，我已经万分庆幸。我只是担心，你会因为想留住我，做出浪费时间的举动，浪费我们最后相处的时间。
请相信我，我对你的感情那是必然的，谁都不可以否认，我并没有因为想要疏远你，所以才刻意瞒着你，我只是害怕你会担心。可能就是因为太害怕了，所以才会把自己的情绪都写在脸上，让你如此快就察觉吧。
我知道这最后的道别，你是听不见了，但我还是想让你知道，我对你的感情，相比你对我的爱，一点都不少，祝你一会喜欢的人不像我这样，从诞生开始就是一场悲剧。你可以和你爱的人，共同度过那无尽的岁月……